本文内容来源于真实匿名用户提问，标题对应第一个提问。
匿名提问1 关键词：对抗状态
老公有负面情绪时会找我倾诉。但他表达不清楚自己的需求，时常造成误会（比如我以为他要聊工作的解决方案，但他其实是想要我体谅他心情。或者我提出对事情的看法，他觉得我没有站在他这边）。
几乎每次他有负面情绪时候，都会演变成，他对我的人身攻击（你这么想是错的，工作不是这么干的，你很low，你很自私自利）。
然后我接受到人身攻击就会变得伤心和生气，开启防御模式。我的防御模式是先为自己辩护，如果他反馈更负面，我就开启自我保护的冷淡，表示不想聊了。然后他就更生气，因为他想要情绪出口。
然后他说我无法为他提供情绪价值，聊不到点子上。但我经过多年磨合，感觉这是人性格的原因，根本无法调节和提供。
我说让他看婚姻的别的方面比如孩子，爱好沟通，负面情绪他可以找朋友和自己调节。他却说他对婚姻的唯一诉求是对方提供情绪价值。
我无法为老公提供他想要的情绪价值，也不想因此委屈自己和受伤害。这种情况如何解决夫妻因为沟通问题带来的矛盾，是否只有离婚是比较好的解决方案
我的回答：
离婚不是比较好的解决方案，离婚只是比较省心的解决方案。
你描述的问题是，老公有负面情绪时，你无法给予恰当的情感安慰。
你说他表达不清楚自己的需求，但你能清晰感知到，他对婚姻的唯一诉求是情绪价值，他也能清楚表达自己的需求呀。
那是不是你的感知能力较弱呢？好像也不是，你也可以感知到自己的防御模式。说实话，一般人很难如此清晰地描述出自己的防御模式，可你做到了。
而且你们所造成的沟通误会，到最后你们也能解释清楚了。比如你知道他有时候需要你体谅他的心情，有时候需要你站在他那边。
其实如果能够解开沟通误会的话，你弄一个解决方案，就是每次让他将自己的需求放在第一句表达出来，然后督促他即可。
比如：老婆我需要安慰，快来跟我一起骂这个弱智领导，我今天xxx。
我相信这个解决方案对于你们而言，应该不难总结出来的。但目前看你的诉求描述，似乎很绝望，好像一切都无法逆转了一般。
我提供一个思考角度给你，你可以想想看，不一定对。
你们本来各自都有基本的需求表达能力和情绪感知能力，只是你们在表达过程中，受挫了，双方都开启了防御模式。
两个人进入了对抗状态当中，满脑子都想着指责对方，说服对方。他拿着矛，你拿着盾，他不断进攻，你不断防御。他想击穿你，你想击退他。
但就是没人去思考，彼此需要什么。我能这么轻松就想到一个解决方法，不是因为我多厉害，仅仅只是因为我没有参与到你们的对抗当中，我能一直保持理智状态。
我觉得相比于能不能提供情绪价值这一点，更重要的是，先停止这种对抗状态。不然就算你短期内，能够做到满足情绪价值。
可在以后的漫长岁月中，你们又遇到其他的分歧时，对抗状态又一次被激活，双方解决问题的能力又一次降为零。
沟通，一部分是能力问题，还有一部分是位置问题。你站在了对立面，沟通注定就是火药味，你站在了同一边，沟通就能畅通无阻。
匿名提问2 关键词：择偶选择
找对象到底是自己判断还是听父母的呢？
我觉得自己社会阅历浅，怕遇到坏人。而父母见过的人比较多，更有经验，好像听他们的比较安全。但是我又担心完全听父母的话，不一定能遇到自己真正喜欢的，到底怎么办呢？
我的回答：
这是一个课题分离的问题，其实特别容易区分。包括以后找工作也好，做任何事情都好，如何区分听自己的，还是听别人的呢？
你就看，这件事最终谁是受益人，就谁做决定。比如找对象这件事，最后过日子的是你，不是你的父母，那最终拍板的肯定得是你自己呀。
可你又担心，听自己的话风险很大，父母帮你把把关会更加安全一些。你这个想法没错，父母确认社会经验更多，这是客观事实。
但这两个事情冲突吗？不冲突。为什么非得二选一呢，可以全都要的呀。
你自己合眼缘的对象，最终也要给父母把把关。你父母把关过的人，最终也要跟你处处看是否合适的。
我觉得不冲突的呀，不过还是那句话，最终拍板的人得是你自己。
这里我再多唠叨几句，任何人给你的建议都要清楚意识到，那是建议，不是命令。你不是非得执行的。
建议的作用是给你提供自己没有的信息，然后结合信息最后做出有利于自己的决定。
记住了，任何的建议都只是建议，不是命令，包括我的。
